本文为纪实文学，记录了Tangerl千里寻母的感人故事。本人会对寻亲过程进行实时记录。如果你有任何关于Tangerl母亲的线索。请与Tangerl本人联系。Email:tangerll@163.com

第一次认识tangerl是在那个老旧的小区，红砖楼、绿草坪，在加上一只只慵懒的野猫。让人觉得这里似乎完全脱离了城市的拥挤与喧闹。在所谓的现代化城市中，在这样一个地方散散步，是能让人缓解压力的。

有草坪的旧小区一定有树，树下一定有石桌，石桌一定围着老人玩扑克。这似乎是定律。但我却发现，玩扑克的老人中间居然有一个20岁左右的小伙子，体型很瘦，非主流的发型，配上一身搭配很不合理的地摊潮服，和周围朴素的老人形成鲜明的对比。

我一直以为，这样的男孩，只有在网吧里才能见到。

小伙子挥汗如雨，与三位老人奋战：“四个A！！”

旁边的老大爷连忙拦下：“小伙子，我们的玩法是不能出A的”

小伙子不解：“为什么不能出A？”

老大爷耐心解释：“因为我们岁数大了眼神不好，分不清A和4….”

小伙子面露胆怯，小声的哀求：“大爷，不能出A的话，我这次就输了，我这几天已经输了几十块钱了，我捡破烂赚钱不容易，您就让我赢一次吧。”

人岁数越大心肠就越好，老大爷听了小伙子的诉说，很动容，叹了口气，说：“去你妈的！不行！”

旁边的老太太也附和到：“对！不行！输了就得给钱，再说你每次打扑克都偷我的大王，你当我不知道啊？”

小伙子很吃惊：“你是怎么知道的？”

老太太哭笑不得：“废话！一副扑克里就一张大王，我要再不知道，不成老年痴呆了？”

作为一名围观群众，我此时当然是要笑出声的。

在几位老人的语言攻击下，小伙子涨红了脸，无奈的掏钱认输。然后颤抖着身体，愤愤道：“钱我给了，但这钱我不能白花！”

几个老人很不屑：“那你想怎么样？”

小伙子没说话，而是瞄准老太太那早已下垂多年的胸部，狠命的一抓，转身就逃！

时间在这一刻定格。一场娱乐活动在瞬间变成了治安案件。老太做梦也没想到，年过半百的她，居然有机会亲身经历一次性骚扰。

最先反应过来的是刚刚说话的老头，只见他助跑三米后一脚垫步侧踢，将小伙子踢倒。然后骑到身上边打边骂：“狗日的！老子当了半辈子城·管，还抓不住你个捡破烂的？狗日的！老子喜欢金老太四十多年，都没机会摸一下，反倒让你小子占大便宜了！狗日的。。。”

老头打的确实很血腥，招招致命，上插眼，下撩阴，勾拳击太阳穴，手刀戳喉，平肘击后脑，膝撞打后腰。老城·管的业务素质果然很高！再这么打下去，小伙子肯定要废了。

我为了避免成为一起斗殴至残案件的目击证人，赶忙上前劝架：“老大爷，别打了，您看这货的小体格，您这么打，容易使他丧失性能力呀～”

老头停手，抬起头气喘吁吁的问我：“那你说怎么办？”

我说：“我看吧，这流氓已经得到惩罚了，我看就这么算了吧。”

被摸的老太太不乐意了：”那可不行，老娘我一世英名，晚节不保，以后让我怎么做人？不行，绝对不能这么算了！“

我安慰老太太：”老大娘，您看，您都这岁数了，以您的姿色，就算到街上找流氓摸你，人家还不一定乐意呢。现在有这么年轻的小伙子主动肯摸，您就当是社会福利，接受了算了。“

老太太白了我一眼：”少废话！赔钱！不赔就报警“

小伙子费力的从地上爬起来，嘴边淌血边问：”你想要多少钱？”

老太太不假思索：“一个亿，少一分我就报警。”

小伙子哀求：“老奶奶，我身上就剩一块钱了。”

老太太倒也通情达理：“一块钱就算首付了，剩下的钱你分期还，过来写张欠条，签字按手印。”

小伙子显然已经接受了事实，乖乖的写了一张9999.9999万的欠条，就着自己的血按了手印，并写上了一串英文字——Tangerl。

我很好奇，问他：“这个tangerl是什么意思？”

小伙子被打肿的脸上露出了一丝得意：“这是我的英文名..”

我强忍住笑：“大哥，您都混成这操行了，还给自己起了个英文名？”

tangerl无视我的嘲笑，淡淡的说：“是我妈妈给我起的。”

我附和道：“你妈挺有文化的哈。”

小伙子哀叹一声，悲凄的说：“可惜我不记得她的模样了，我很小的时候，妈妈把一个卫生巾贴在了我的身上，然后就走了。卫生巾上写着鲜红的字：孩子，你叫Tangerl”

此时我觉的这孙子脑子有病，谁会没事在卫生巾上写字啊。

我继续问他：“那你姓什么？”

小伙子道：“我也不知道我姓什么，从我记事开始，陪伴我的就只有那个卫生巾，所以，你也可以叫我卫先生…..如果你不信我说的话，我可以把卫生巾拿出来给你看。”

我忙摇头：“别拿，我信！我信！”，“那你就靠捡破烂生活？”

Tangerl说：“是的，我很小就从广东出来捡破烂，捡了大半个中国，就是为了寻找我的妈妈。”

听完这句话，我忽然觉得这个刚刚猥亵完老太太的非主流似乎有着伟大的一面。千里寻母，线索只有一个20年前的卫生巾。为了妈妈，他不惜受尽屈辱，不惜挨打，不惜欠下9999.9999万。

我拍拍他的肩膀：“Tangerl，冲你这句话，我请你吃饭！”

Tangerl很高兴，手舞足蹈的说：“好呀好呀，我已经三年没吃人饭了…..拉的倒是人屎….”

一路上，Tangerl的话很多，东一头西一头的乱说，丝毫没有主题。

我打断他的废话：“Tangerl，刚才你摸老太的胸是什么感觉？”

Tangerl笑道：“其实我根本没摸到”

我大惊：“那你不早说！”

Tangerl很无奈：“说了也没人信，那老太下垂的太厉害，我真的什么也没摸到。”

我也很无奈：“那你这顿打挨的很冤啊。”

Tangerl说：“主要是这几天没吃饱，其实我打架从来没输过，再说我也不愿意跟那老头打…..Bla…Bla…..”

我重新打量了一下Tangerl，骨瘦如柴，罗圈腿很严重，狗都能来回钻。要说他能打，整死我都不信。

为了不给他时间吹牛逼，我决定找一家近一点的饭馆。献出我一点点的爱心.

本来以为，这只是我平淡生活的一个小小插曲。谁知道，这一顿饭，竟然牵出了二十年的恩怨情仇，竟然发生了电视剧里才有的狗血情节。而我，居然是剧中的男二号。

(稍后继续更新，欢迎关注。欢迎转载本文，以便获得更多线索。)

每当我的手指甲长足了半厘米，就说明两周的时间已经消逝了。自上次更新博客开始，我一共剪了差不多十次指甲。这就印证了两个事实：1.我真懒  2.我半年没更新博客。

那些以前常来的朋友们，不知道你们过得怎么样？相信你们也同样在得失的轮回中度过了1/2个2011。你们之中，一定会有得意的，有得财的。有失意的，也有失身的。

向得意的发财的表示祝贺，向失意的表示鼓励，向失身的表示惋惜。该没的总是要没的。

这半年，我一直挣扎在内心的恐慌之中， 眼看着自己愈加逼近而立之年，但却丝毫没有“立”的趋势。

看着身边的姑娘一个个的嫁了，那种一只小蜜蜂飞在花丛中的幸福感逐渐的被风化，粉末状，随风消逝。

记得当年，中午下班，美女同事叫我一起吃饭。而此时我身体的某部位居然处于可耻的膨大状态中，于是在座位上不敢站起来。

同事催：“快点啊，怎么还不走。”

我讪讪的说：”有‘人’不让我走…..“。

同事奇怪：”谁啊？“  

我邪恶的看着她：”你不认识，但以后你会认识的。“

可惜的是，到现在也没能让她认识。她嫁了。

年轻的日子，不回来，不忍想念，不忍遗忘。

也许成熟的标准就是不再相信爱情，真正的爱情是婚后一点点数着日子日出来的。完美的爱情总是存在婚前的幻想中。所以，婚姻本身，只是赌注。小赌怡情，大赌伤身。肩负责任，看淡爱情，安全施工，以免受伤。

关于我这个博客，我会不紧不慢的更新的，尽量让原创多一点。

关于友情链接，我删除了好多。其中包括已拿掉我链接的，还有几个已被搜索引擎K掉的。如有想做链接的朋友，给我留言吧，本站PR4，seo质量良好，详细的自己检查吧。要求是条件相当的个人博客。

关于大智若鲁，我胖了好多斤，也老了许多，理发的小伙已经开始喊我大哥了。现在正在为以后的事业发展筹备理论指导。不能闭着眼乱撞了，让目标清晰些，路就好走些。

月踏西楼而上，只影映窗，心苍凉。一曲悠扬，无心唱，夜茫茫。不思艳朵留香，愿做寒梅，傲风霜。

在房间上网都冻手，室温绝不超过10度。这么说吧，如果有人在这入洞房，中途肯定会遇到技术困难。就是这么冷！

离我家30米，就是取暖公司的锅炉房，这么亲密的距离，居然得不到快感，老子钱白花了？坑爹呢？

要是我以前那脾气，肯定扛着机关枪下楼突突去了。但现在的我已经不是以前的我了，一是体格不济了，机关枪扛不动了。二是经过这么多年爱情、友情、一夜`情的洗礼，无论是生理上还是心理上，哥都明显的成熟了。

更何况，哥上面有人！！

我当即拨通了小胡的电话：

“小胡，我是你鲁哥，从美国回来了？”

“昂，鲁哥啊，早回来了，我在厕所呢，啥事？”

“没啥大事，主要是问候一下你，在美国玩的挺开心呗？”

“擦，别提了，成天就是演讲，啥也没玩到。我走到哪奥巴马都跟着，生怕我偷他们东西似的。”

“呵呵，跟你说点事哈，我家暖气不热～”

“这事啊。。。这事你找小温吧，这种基本民·生问题他负责。”

“别介啊，胡哥，上次喝酒我不是把小温眼镜打碎了么，不好意思找他。烦劳你亲自来一趟吧”

“哦，但是我也脱不开身啊，刚才接你电话不小心把手纸掉下去了….”

“日，你不会叫你手下给你送一张啊”

“别提了，过年了，手下都放假了，就我自己在家呢。他们正月初七上班，我得蹲到初七才行。”

“那我家暖气咋办？”

“这样吧，鲁哥，我任命你为‘暖气不给力真相调查委员会’的会长。有了权力，谁敢不听你的？你今天就开始上任，证件什么的你就自己印吧，我脱不开身，腿都麻了。。。”

就这样，我当官了! 可以为·民·请·命，大展宏图了。

身为会长，心系百姓，说干就干！第一件事是把证件印好，便于开展工作。骑自行车前往一复印社，印证件的话20块钱，太贵了，于是做了一个红袖标，印上“会长”两个字。戴上后照镜子一看，真他娘帅！看来一个人的身份果然能改变自身气质啊！

给了复印社老板一块钱，他说什么也不要。我语重心长的教育他：“虽然说我是大官，但决不能占老板姓便宜，我鲁某为官一任，就要保一方平安….”

老板也很诚恳：“鲁会长，真不是我跟您客气，问题是你这钱缺了一半啊，让我怎么花啊？要不您把自行车押这，回家取钱去吧。”

我很尴尬：“惭愧，本会长今天就带一块钱，要不这样吧，你把你老婆叫出来，我亲她一口，就顶一块钱了。”

老板面有难色：“小民暂未婚娶，亲我姐行不？”

我高兴：“也行也行，老板人真爽快，你叫什么名字，我以后提拔提拔你。”

老板受宠若惊：“我叫玉龙！”

我说：“好名字！那你姐叫什么？”

老板道：“我姐叫玉凤～”

我大惊，狠狠的一跺脚：“算了，我还是把自行车押这吧！”

留下自行车，我落荒而逃，幸亏提前问了一下，不然这一口要是亲上了，我这年还过不过了？看来大官不易做啊～很多困难是无法预料的，想到这，不由的有些失落。

没了自行车，只好去坐公交了，我只剩下那张少了一半的一元钱了，估计把钱卷起来投进去，司机应该发现不了。

上了车若无其事的把钱塞进去，扭头就往后走，那白痴司机果然没有发觉。

突然！一个身影挡住了我的去路，我心中一紧：完了，难道被发现了？紧张的抬头，发现身前是一格女人，美女！真的是美女！眼睛好看鼻子好看嘴也好看，哪哪都好看。尤其是那两只眼睛，充满了自信，又带有一点点高傲。这种眼睛，能让所有与其对视的男人深深的自卑。因为有这种眼睛的，一定是美女与才女的结合体，她能用自身的才气与智慧来藐视一切男人！生活中遇到这种女人，会让你想追，但不敢追！这样的美女不需要撒娇，更不需要撒泼，只需要这双眼睛，就能把任何男人牢牢的抓在手心，让你不能逃脱，但又心甘情愿的不想逃脱！

说实话，那一刻我惊艳了，不知道该说什么，也不想说什么，内心早已在她强大的气场面前不由自主的臣服了~

美女嘴角闪起一丝笑意，对我说：“看够了么？”

我傻傻的答道：“没看够。”

美女眼眸闪动，抬起手，解开了上衣，我面前多了一席雪白.

我顾不上自己的身份了，在艺术面前，本没有高低贵贱之分，欣赏便是。

良久，就在我口水落在地上的一刹那，美女微动香唇，轻声问道：“看完了么？”

我意识到了自己的失态，连忙擦擦口水，乖乖的答道：“看完了，看完了，形状不错～”

美女笑嗔道：“讨厌，我是让你看上面的那行字～”

字？我赶紧把脸贴上去仔细寻找，果然，在左半球的左上边缘，写着一行字：有危险！速逃！

(今天就写到这吧，我刚刚逃回来，这一路上发生了很多事，可谓精彩绝伦。很多事情涉及到保密问题，待我请示小胡之后再继续写。)

午睡还没有睡

该出发的爱情

没有方位

时间走过的路轨

嘀哒着狼狈

已失败的执着

该怎么后悔

午后的阳光也会美

洒向装过往事的玻璃杯

杯里你的水

喝了它  也会醉

午睡不是浪费

湮灭的曾经

会在梦里轮回

落地的爱

正要在梦里起飞

梦里好黑

爱已收不回

爱飞了

我一定去追

追到破碎

不后悔

这一首是属于不那么NC的，还有更雷的以后再发，改天我整理整理。哈哈，太欢乐了～

大家看下面的截图，是360密盘官方网站的一个栏目，注意照片下的名字：陈·冠·东，再看看内容：“….保存和前女友的照片和视频….”

可自行前往欣赏：http://www.360.cn/mipan/index.html

相信运营过网站的、编辑过文字的、有一定识别能力的都能看出来，这“来自用户的声音”当然是360自己编的，但杜撰者确实很有幽默感，很给力的把冠希哥的弟弟请了出来，讨论了一下和前女友照片的问题。

如果著名的摄影艺术家冠希老师能看到这个“用户的声音”，一定会捶胸顿足，后悔自己当年为什么没用360密盘。

本文属于没事乱写，并不是针对任何企业或任何产品。反正闲得挠墙根，倒不如码点字。希望360的忠实粉丝们保持淡定。如果因为爱国成为愤青可以理解为无知，但如果因为一个商业产品而成为愤青的话….中医管这种症状叫心智不全。

接上文，没看过的先看 V1.01

我循声望去，此人不是别人，正是屋里这妞的老公，为了照顾他的隐私，这里暂且把他称之为–不回哥。

我心里不由一阵紧张，深知此时一句话不慎，就可能出人命！可能是两条人命，也可能是一条人命。两条人命是他把我和妞都弄死，一条人命是妞谋杀亲夫，把他弄死。

我一介文人，手无飞机之力，更不想伤害生命。于是我故作镇定的说：“呵呵，没谁，前两天请的一保姆，一个老妖婆子。”

妞一听可不乐意了：“我日你大爷，你说谁老妖婆子呢？”

这败家老娘们，就知道坏事。但我依旧心平气和，一脚踹她胸上：“我刚刚已经告诉你了，我没有大爷。你怎么还要日我大爷？你成天幻想着日一个根本不存在的人，你觉得有意义么？”

妞仰起头思考了一下：“那我日你！”

我：“你日我可以。可是从你主观的角度讲，是你在日我。但从客观角度讲，依然是我日你，这是男女的生理差异所决定的。所以无论从哲学的角度还是人体学的角度，你都是没办法日我的。”

妞心花怒放：“哥你太有才了！”

我：“你别打差，刚才说到哪了？”

妞：“你日我”

我：“对，所以我日你肯定是事实了，现在咱俩要面对的是怎么能让楼下你老公不知道我日你了。”

妞：“这还不简单，让他上来，我弄死他，然后放高压锅里煮，煮完了剁碎了混到羊肉里串成串。等晚上请那些博主们吃烤串～”

我靠，我不由得感到一阵寒意，最毒妇人心啊，这个蛇蝎女人，我以后得提防着点。

我：“那万一你杀不了他，那博主们晚上岂不是没烤串吃了？”

妞：“不能，杀不了他他肯定杀你，反正晚上吃谁都是吃。”

我：“……..”

看来不能靠这妞了，只能靠我巧舌如簧把不回哥支走了。

此时不回哥又问了：“你又在跟谁说话？”声音依旧冷冷的。

我：“废话，当然还是保姆了，难道是你老婆啊”

说谎，就一定要说的理直气壮，我太佩服我自己了！

不回哥：“你那保姆多少钱一个月啊？”

我绝不能让他带着话题走，而是反问道：”你小子去我博客从来都不评论，刚才我叫看贴不回的都滚了，你怎么不滚？“

不回哥：”我也想走，可是刚刚楼上的吊带妞骂你的时候，把牙膏喷我裤子上了，这一片乳白色，上街会被人误会的。“

靠，这小子想的还真多，得给他想个办法，让他快点走。

正好看见旁边的Suitear正一丝不挂的看热闹呢，就对他说：”Suitear，反正你已经脱了，你把内裤借给不回哥，让他套在外面赶紧走。“

Suitear很大方：”没问题，请问你想穿红色的还是蓝色的？“

我：“你穿两条内裤？”

Suitear：“恩，穿两条显着大！”

我真是佩服他呀！这孩子太聪明了，这么好的方法我怎么就没想到呢？以后得试试。

但我的羡慕绝不能表现出来：“孩子，你太不自信了，其实你已经很大了！赶紧把红色的借给不回哥，让他赶紧走。”

于是不回哥套上红内裤，超人一般的飞走了。我长出一口气，奸情总算没有败漏。

这时就听见警笛刺耳的声音，紧接着一个声音用大喇叭喊：“四楼那小子，赶紧把衣服穿上，不然我开枪了啊！”

日，哪个孙子报警了？我赶紧抓起裤子穿上了。警察接着喊：“现在双手抱头，走到楼下来！”

这警察电影看多了咋的，但我不敢不听，乖乖的下楼，迎接我的是一个年轻的小警察。

我赶紧陪笑：“大哥，不好意思，我知道错了。”

警察：“别说没用的，现在我要告你非法集会，外加性骚扰对面的吊带妞。”

我：“这罪行严重不？”

警察：“很严重，现在你有两个选择：一是被我抓回去枪毙，二是花钱保释。你选哪个？”

我：“当然是花钱保释了，请问保释金多少钱？”

警察：“三十五，不讲价。”

我：“便宜点，十块钱行不？”

警察：“不行，最低给十五，不然就跟我回去枪毙”

我：“大哥，这样吧，咱俩各让一步，给你十二块五”

警察：“成交！！！”

于是我给了警察十三块钱，警察找给我五毛：“下次注意点哈，不要成为社会治安的不安定因素！”说完，很帅的打开车门，上了车。我很庆幸，十二块五买条命，值啊！转身刚要走，警察又叫住了我：“等等！”

我靠，这货不会反悔了吧：“又怎么了，警察大哥。”

警察：“那个什么，我这车又不着火了，你帮我从后面推一下！”

靠，这叫什么事啊。我再也忍不住了：“警察大哥，你过分了点吧，杀人不过头点地，你开个这么大的翻斗大卡车，我他妈能推的动么？这样吧，车我肯定不给你推，我再给你一块钱，你坐公交车走吧。”

警察接过一块钱，两眼放光：“兄弟你太够意思了，恩情我记住了，以后有什么事找我哈，哥给你摆平！”说完冲上了公交车～

哎，总算摆平警察了，筋疲力尽。此时那一大堆博主都没影了，一看警察来全跑光了，真不仗义。

垂头丧气的往家走，路过了那台兰博基尼，我愤愤的往车上吐了一口痰，妈的，有个破车成天显摆，就不能停在我看不见的地方么？哼！

心里正骂着，突然听见后面一声怒喝：“给我站住！！”

回头一看，正是这兰博基尼的主人，本文称其为基尼哥。

基尼哥气的老二都歪了：“我车上这口痰，是不是你吐的？”

我：“就是我吐的，怎么地吧？想打架啊？看见刚才楼下那群人了么？都是我兄弟，打架你可不是对手。”

基尼哥：“请你不要误会，其实呢，我是一名医生，刚才我观察了一下你这口痰。我发现你这痰色泽不够鲜明，整体颜色发黄，痰里边血丝的颜色更是发暗。最重要的是，口感还有点苦。我可以断言：你一定是病了！”

我大精屎色，真乃神人也！凭一口痰就能看出我有病，这技术简直跟古代的悬丝诊脉不相上下！

我连忙拱手道：“未料兄台医术如此高明，今日得识，鲁某深感荣幸！”

基尼哥还礼道：“愧不敢当，鲁兄客气了。敢问鲁兄龙体可有不适否？”

我毕恭毕敬：“可不咋的！从今天早上开始吧，我他妈就看什么都不爽，不然我也不能往你车上吐痰是吧？”

基尼哥：“昂，我明白了，其实你还有救。但具体是什么病呢，我这边不好给你确诊，但是我可以给你推荐一家高级医院，一般人不知道的。”

我大喜，忙问：“哪家医院。”

基尼哥猥琐的笑了一下：“鲁兄，你看哈，我刚刚说了是高级医院，既然是高级医院，也不是谁都能告诉的，你看……”

我怒了：“草！不就是想要钱么？说吧，你要多少？”

基尼哥继续猥琐：“钱嘛，我可不缺，我这人就喜欢收集名车，你要是能送我一台我没有的车，我就告诉你。”

大爷的！老子一个月工资才二百五十块钱，上哪给他弄车去?不给他吧，我的病怎么办？ 突然我灵机一动，指着警察留下来的翻斗大卡车说：“没问题，我把那辆翻斗车送你！”

基尼哥很不屑：“那破车，街上有的是，谁希的要啊！”

我啪的打了他一耳光：“你丫懂不懂车？看准了，那可是警车！警用翻斗车！没见过吧？”

基尼哥不信：“警察也用翻斗车？”

我说：“当然了，你没看见车上喷着110呢么？这可是限量版的哈，不要我送别人了。“

基尼哥很高兴：”我要了我要了！不许你给别人“。说完给了我一张名片，然后抱着我亲了一口……欢天喜地的奔向了翻斗车。

我擦了擦脸上的口水，也顾不上恶心了,赶紧看名片，那上面写着几个大字：越病越舒服人民医院。

这医院名字好有内涵，一看就是大医院。待我回去梳妆一番，就去看病。

基尼哥此时正在那发动车呢，却怎么也不着火，他不淡定了：“鲁哥，这破车怎么打不着火啊，你送我一台坏车啊！”

我不管他，反正我知道是哪家医院了：“警车都认生，相处两天就好了”

基尼哥：“喃败在那爪乎俺（方言，意思是：你别在那忽悠我），就是坏的，我白亲你了。”

我很不耐烦：“行行行，我修好了再给你送去行了吧？”

基尼哥：“这可是你说的哈，现在就给我修，我去上班了”说罢奔向兰博基尼，一转眼就没影了，留下一路黑烟。

我不禁感叹！名车就是快！等我一会把这警车好好修修，留着自己开，才不给他呢，大不了以后不往他车上吐痰了。

接下来就是研究怎么修车了，自己修我肯定不会，虽然我当兵的时候开过苏33战斗机，但飞机和车不是一回事啊。修理厂的人我肯定不会请，因为兜里的钱都给那警察了，就剩五毛了。

突然我想到一个人，他叫黄小明，是楼下网吧的一个网管，有一次他偷看女顾客上厕所被我抓住了，于是答应我只要保守秘密，什么都肯为我做，哪怕以身相许。     而且这小子自称多才多艺，修车这点小事估计难不倒他。得了，就是他了。

我一个电话拨过去：“小明啊，我命令你3秒钟之内出现在我面前，现在开始倒数，3！2！…..”刚数到2，就有人从后面拍了我一下，回头一看，正是黄小明 。

我很满意：“你小子怎么这么快？什么武功？”

黄小明嬉皮笑脸：“哪有武功啊，我刚刚听警察喊话说要毙人，就出来看热闹了，鲁哥找我啥事啊？”

我说：“你会不会修汽车，我的这个大翻斗坏了，打不着火”

小明信誓旦旦：“不就是修汽车么，我做了这么多年网管，其实电脑这玩意跟汽车的原理差不多，我这就检查一下。”

小明钻进车里一通乱按，然后对我说：“你这车之所以没办法开机，是因为显卡坏了！”

我一个大嘴巴扇了过去：“你他妈当网管当傻了吧？你家汽车还特么有显卡？？？？”

小明很委屈：“哥，这可是警车，高科技呀！跟别的车不一样的。显卡坏了，导致没办法开机。”

我说：“别废话，你就说怎么修吧”

小明：“简单，把显卡拔下来就行了”

我说：“就这么简单？”

小明：“对呀，这车的主板有集成显卡，把独立显卡拔下来也不影响使用，只是车载电视的效果会受到点影响。”

我：“那没事，拔下来，赶紧发动一下试试”

小明轻轻的按了一下power键，霎时就传来了震耳欲聋的发动机声，紧接着就是windows开机的声音。哈哈,顺利启动了！

事情得从今天早上说起。

今天早上，我睁开朦胧的惺忪的色迷迷的眼睛，推开了身上的妞（这妞是看贴不回那小子的女朋友，我就好这口～）。打开窗帘，让清晨妩媚的阳光肆意的洒进我的淫窝。我突然觉得，我似乎病了….

大家注意了哈，本文所提到的看贴不回之类的纯属是恶搞而已，绝非诅咒贴，您回不回都没关系的。你能在网络上浩瀚的垃圾堆中阅读了本文，就已经是对我最大的支持了！

可是我哪病了呢？X功能？昨晚试了，似乎没问题啊，最起码也比看贴不回那小子强啊。五脏六腑？也没啥不舒服啊，葵花宝典免自宫版可不是白练的。眼耳鼻舌心意？感受了一下，也都很正常。

可是，可是，今天的我确实和昨天的我不一样了。也不一定是我病了，而是这个世界病了。

比如说吧，我平时最喜欢那个每天早晨站在对面阳台穿着小吊带刷牙的小姑娘了，可今天我怎么觉得她这么淫荡呢？

再比如说，我平时特别羡慕楼下开兰博基尼那小子，可今天我觉得他咋弄么能装B呢？

又比如说，平时觉得楼下晨练的老大姐老当益壮、风韵犹存，可今天咋看都是老不正经。

我靠，这个世界出事了，一夜之间，怎么所有人都不一样了？难道这是梦？难道我还没醒？

电影里判别梦境和现实的方法有两种，一个是打脸，一个是掐腿。我觉得后者更可靠一些，于是我就在妞的腿上狠掐了一把！

只见这妞一声驴叫，蹦了起来。瑟瑟发抖的看了我良久，然后小心翼翼的说：“…….MB的你有病吧！！！！我日你大爷！！！！你掐我干J8毛啊！！！！！”

日，看贴不回的女朋友就是没素质，张口就骂人。我跟她可不一样，我心平气和：“首先，我没大爷。其次，我掐你就是想知道我有没有病。”

其实这妞还是很疼我的，一听我这么说，马上把手里准备用来砸我的跳蛋放下了，然后作温柔状：“鲁哥~~~,你哪病了嘛～～～是不是昨晚我表现不好啊～～～还是我老公又去你博客看贴不回了？”

我鸡皮疙瘩滚了一地，怎么她也变这么贱了？昨晚我把她当人妻，现在觉得她更像鸡。

我靠我疯了！！ 怎么所有的一切都不一样了？？？不行，我要爆发一下！！！

我疯了一般裸跳上窗台，一边沐浴朝阳，一边向外面大喊：“你们都他妈的有病吧！！！！！”

这世界沉寂了一秒…….

一秒钟后，最先给我回应的是对面刷牙的吊带妞，只见她满嘴牙膏沫，很可爱的对我说:”你才有病呢！你个臭写博客的！！你个淫棍，你个臭流氓，一大早晨就裸露下体，还那么小！！真不要脸！”

要说平时吧，我是不爱和女人讨论这种话题的，但今天不同，今天整个世界都疯了，我也就不憋着了：“呔！小贱人！你说我小我也就认了。但写博客的怎么了？你可以侮辱我，但不可以侮辱我的职业！”

刚说完，就听见楼下爆发了雷鸣般的一片掌声～ 我一看，好家伙，楼下围了一大群人，再仔细一看，全都是博客的博主，有Firm、有点蓝、一米、搓板……..就连最不受我待见的Suitear都来了。

他们一边鼓掌，一边叫好：“鲁哥牛逼！”“鲁哥V5！”“鲁哥今晚你攻我受！”…..

现场陷入疯狂！Suitear 更是激动得把衣服都脱了：“鲁哥我和你一起裸，我要和你成为海尔兄弟！！”

面对他们如此的爱戴，我并没有丝毫的感动，而是气不打一处来，指着他们大骂：“你们也不是什么好东西！你们都给我听好了，凡是在我博客看贴不回的，都给我滚！”

于是人群走了四分之三。

“在我博客发过广告的，也给我滚！”

有几个萎缩男低着头灰溜溜的也走了。

剩下的一众博主抬着头，看着我，眼神里充满了童真，充满了渴望与仰慕。他们一定是希望我不赶他们走。人类就是这样，潜意识当中总会服从强势的人。在今天这环境中，我就是强势！能一大早裸体骂人的人，难道还不够强？

屋里的妞也更加崇拜我了，在屋里又蹦又跳的撒娇：“鲁哥，楼下来了好多博主呀！？我也想站窗台上看…”

女人就是多事！我一脚踹开她：“看什么看！你老公也在下面站着呢，让他看见咱俩就死定了～”

妞委屈的嘟着嘴：“看见就看见呗！反正这层窗户纸早晚得捅破。再说了，他看贴不回还有理了？”

我更气了：“妇道人家，知道什么，赶紧穿上衣服上厕所，上完厕所顺便把马桶洗一洗，洗完马桶给我做饭！！一天天的正事不干，就知道叨叨！”

妞晃着浑圆的大屁股，扭动着身体说：“鲁哥～～～人家就喜欢你生气骂人的样子～～～骂的人家好兴奋哦～”

我日，这个贱货，听她说完我浑身一冷，热胀冷缩，本来很小的那啥现在更小了。赶紧用手捂上，以免被对面的吊带妞看见再笑话我。

正在我手忙脚乱之时，楼下传来了一个冷冷的声音：“鲁哥，你在跟谁说话呢？”

未完待续,今天早晨发生的事也写的差不多了。敬请期待《狗日的博客V1.02》

博客最近一直放在LunarPage上，这主机总体质量还不错，除了有点慢以外。前天的时候，打开博客首页，赫然发现我不认识我的博客了，它变成了一个我从未见过的英文博客…. 赶紧查看域名解析，发现没有问题，去LP的面板里一看，发现我的独立IP不见了，连嗖的一声都没有，就这么凭空不见了。

于是，我怀着想拿加热棒爆他菊花的心情给客服发信，质问原因。一个小时后，一个客服捂着菊花回复了我，告诉我资源使用严重超标，所以帐号被停，并说以后将不能为我提供服务。这话说白了就是：大哥，你一个破博客占了服务器80%的CPU了，你让兄弟怎么活啊！我们池子小容不了大鱼，兄台令谋出路吧。

好吧，我超标是我的错，但你停帐号之前能不能通知哥一声？ 好吧，你没通知就没通知吧，但你把哥独立IP取消了又卖给别人干啥？ 好吧，IP取消就取消吧，你把FTP帐号也给停了干啥玩意？好吧，我不用FTP备份数据了，我用面板备份，但你那几K每秒的下载速度估计我年前是备份不完了。

总之，这次事件我对LunarPage很不满意，这个大牌的空间商给我的好印象一夜之间毁于一旦。虽然他们很痛快的把剩下的钱退给我了，但我还没确定是否收到了，交行信用卡的破网站…….我就日了！还是明天打电话查一下吧。

至于为什么博客会占了那么高的CPU，不用问，又被攻击了呗。好吧，哥早已习惯，希望下次的DDOS能再给点力！

这次血腥的教训告诉了我们一个浅显的道理：慎用LunarPage，慎用交行信用卡。

好久没更新，爆美女照片一张，以表歉意。她真的不是我前前女友，真的不是。

当您看到这篇文章的时候，我刚刚作出了一个非常艰难的决定。由于其它众多博主的文章过于优秀，使得本博客的访问者日趋减少。为了消除这种不公平的现象，我决定在您访问此页面的同时，向您的电脑自动安装一个小程序，从此刻开始，如果你访问了其它基于wordpress构建的独立博客，程序便会在您的电脑里做一些猥琐的事情。我深知这样会给您造成一定的不便，请接受我诚恳的歉意，并盼望您的理解与支持。

软件在自动安装过程中可能会使你的浏览器出现短暂的假死现象，如果现在的页面有点卡，说明软件还未安装完毕，不用着急，很快就好。

程序功能：

本程序自动安装，作用是防止你浏览其它的独立博客，如果你不听话，那么就会发生如下状况…..

1. 你的电脑将不能运行QQ和360
2. 你在其它博客的留言会自动被加上粗言秽语。
3. 你访问任何含有“博客”关键字的网页时，都会被自动重定向到大智若鲁博客。
4. 你所有浏览器的首页都会变成www.lzpnb.com
5. 你的音箱会不时的发出各种淫荡的声音，声音素材来自小泽玛·利亚和苍·井空老师的作品（在此向二位老师表示感谢！）

其它注意事项：

• 本程序的自动安装利用的是adobe flash组件的一个0Day漏洞，所以说，不管你使用什么浏览器，只要浏览器支持flash，本程序就会自动被安装
• 本程序采用10+种方法启动，Ring0级别运行，所以请不要尝试查杀，没用的
• 本程序感染所有的可执行文件，所以，重装系统是没用的。
• 本程序目前无任何杀软可以识别，请不要尝试向杀毒软件提交样本，否则将自动对你的显示器进行超频。

最后我保证，除了以上的说明，程序不会对你的电脑产生其它任何不良影响。感谢您的支持！